Поговорим о том, о сем...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Посмеемся Вместе


Посмеемся Вместе

Сообщений 101 страница 120 из 293

101

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Самое удивительное авторство этого стихотворения принадлежит самой Агнии Барто и написано в 1957 г.
Как в воду глядела.

Нашла в инете-позабавило

+3

102

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

+3

103

Представляете, вчера был на базаре и какая то раззява мне в рот оглоблей заехала http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141685-3.gif

+1

104

У соседа на даче беда: крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому - ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится.

Недавно поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота.

Налил ему рюмочку валерьянки, себе - стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот - рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь, и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу.  Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог: "Еле успокоил!"

+5

105

Лора, по этой истории надо мультик снимать!!!!! http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif  http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif  http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif

+1

106

Loraomsk, ну, уморила!!!   http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif  http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif

+1

107

Валерьянка у котов вызывает брахикардию, что является на самом деле пограничным состоянием со смертью. Неадекватные реакции при этом вполне возможны. У меня почему-то не вызывает веселья такое отравление животного давно.
Извините, если вам порчу настроение.

0

108

5 лет мальчику - МАМА ЗНАЕТ ВСЕ
10 лет мальчику-МАМА НЕ ВСЕ ЗНАЕТ
20 лет мальчику-ЧТО ВООБЩЕ МАТЬ ЗНАЕТ О ЖИЗНИ
40 лет                 -НАДО БЫЛО ДЕЛАТЬ ТАК ,КАК МАМА ГОВОРИЛА

+1

109

Лора написал(а):

Валерьянка у котов вызывает брахикардию

ух ты - не знала  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141685-3.gif  а у меня игрушка у котов прибита к домику, в которую зашиты цветы валерианы - снять ее?

+1

110

НатулЁк
сухой цветок, зашитый в игрушке, не страшен, а вот аптечные капли высокой концентрации уже представляют серьезную опасность.

0

111

Лора написал(а):

У меня почему-то не вызывает веселья такое отравление животного давно.

Лора, это не значит, что  мы примем эту историю как руководство к действию, и не думаю что эта история произошла на самом деле, чистой воды фантазия.

Отредактировано rjngjleirby (29 января, 2015г. 12:57)

+1

112

http://se.uploads.ru/BF12q.jpg

+3

113

http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif Думать о последствиях - Если в море утонешь - домой не приходи! Смотреть в будущее - Вот погоди, отец с работы прийдет!(Папин ответ - Да что ты из меня пугало делаешь! Сама разбирайся!) Это все из моих детских воспоминаний! И конечно все то, что выше! http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141676-5.gif

+1

114

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

Критикессы - амазонки в климаксе.

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

Я - выкидыш Станиславского.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

Спутник славы - одиночество.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.

Одиночество как состояние не поддается лечению.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Понятна мысль моя неглубокая?

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

ФАИНА РАНЕВСКАЯ

+3

115

Александр Невский. Израильский вариант

Иногда мы с женой ездим покупать разные разности в магазине IKEA. Их недорогие и простые решения нам очень нравятся и поэтому у нас дома куча их продукции.
В один из таких походов в этот магазин мы вернулись с новыми товарами шведского производителя, и один из них был стульчик для нашей малышки. Сам стул очень удобный, недорогой и очень прост в сборке — сиденье, поднос, 4 ножки, ремешок. Ошибиться невозможно, всё очень просто, даже для тех кто не очень преуспевает в сборке икеевских товаров. Но у меня как всегда, «просто» ничего не бывает и оказалось, что из всех стульчиков я взял именно тот, в комплекте которого не было ремешка. Казалось бы мелочь, но сажать ребенка, который только научился ползать и вставать(и пытается делать это везде и всегда) в стул высотой метр, довольно страшно, поэтому эта мелочь ликвидировала любую возможность эксплуатации стула. А квитанцию покупки, мы, как на зло, найти не смогли.

Делать нечего, решил я позвонить в сервис IKEA, узнать как можно проблему решить. На звонок ответила девочка, и, как всегда со мной происходит, не самая смышленая:

Она: «Добрый день, чем могу помочь?»

Я: «Добрый день, мы у вас купили стул для малышей, но в комплекте не было ремешка, что делать?»

Она: «Вы можете приехать в один из наших филиалов и поменять товар»

Я: «Это понятно, но мы не можем найти квитанцию»

Она:»Как вас зовут?»

Я: «Плоткин»

Она: «Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню»

Минута ожидания

Она: «К сожалению мы не можем ничего сделать без квитанции»

Я: «Я это понимаю, но поймите вы тоже, мы покупаем у вас не редко, могу показать другие квитанции, и у меня нет никаких причин вам врать по поводу ремешка цена которому пару шекелей. Если бы я вас решил разводить, я бы выбрал, что-нибудь посерьёзней»

Она: «Как вас зовут?»

Я: «Плоткин»

Она: «Господин Плоткин, одну секунду, я пойду уточню»

Минута ожидания

Она: «К сожалению, без квитанции мы не можем быть уверены, что стул вы купили именно у нас»

Я: «А где еще в Израиле продают икеевские стулья для малышей?»

Она: «Нигде»

Я: «Ну?»

Она «Что ну?»

Я: «Ладно, не важно. Пожалуйста, подойдите к вашему начальнику и спросите его, может он поможет»

Она: «Напомните, как вас зовут?»

Я: «Плоткин»

Она: «Господин Плоткин, я пойду уточню у своего начальника»

Минута ожидания

Она: «Начальник сказал, что без квитанции мы вам дать ремешок не можем»

Я: «Ладно, не надо бесплатно, давайте я его куплю. Купить отдельно ремешок я ведь могу?»

Она: «Мне надо уточнить»

Я: «Вы знаете девушка, вы пытаетесь выставлять себя как шведская фирма с скандинавскими стандартами, а на самом деле ведете себя как Битуах Леуми (отдел нац.страхования, символ израильской бюрократии)»

Она: «Почему?»

Я: «Не важно, меня зовут Плоткин, уточните, пожалуйста, побыстрее, у меня уже ухо горит от перегретого телефона»

Она: «Господин Плоткин, одну минуту, я уточню»

Минута ожидания

Она: «Начальник сказал, что на этот вопрос вам ответят только в самом филиале. Вам надо обратиться туда»
Я: «Ок. А в данном филиале стул еще в наличии?»

Она: «В наличии, если хотите, я могу послать им сообщение с вашей проблемой, чтоб они знали, о чем речь»

Я: «Спасибо, буду очень рад»

Она: «Я пойду уточню, как это делается. Как вас зовут?»

Я: «ПЛОТКИН!!!»

Она: «Одну минуту, господин Плоткин»

Минута ожидания. Мои нервы на пределе.

Она: «Спасибо за ожидание, я, уточнила как это делается. Как ваше имя?»

Я: «МОЕ ИМЯ?!»

Она: «да»

Я: «АЛЕКСАНДР НЕВСКИЙ МОЕ ИМЯ!!!»

Она: «Александр что? Можете продиктовать?»

Тут я бью себя кулаком в лоб 3 раза

Я: «НЕВСКИЙ!!! Н-Е-В-С-К-И-Й!!!»

Она: «Господин Невский, что написать в сообщении?»

Я: «ПИШИТЕ!!! — Невский едет разбираться со шведами и требовать свой ремешок!!!»

Она: «Написала, вам надо будет обратиться к представителю на складе. Я могу вам еще чем-нибудь помочь?»

Я:»НЕТ!!!»

Прошло некоторое время, и мы вновь приехали в IKEA. Закончив обход магазина, мы спустились в склад. Я подошел к представителю, который оказался русскоязычным. Объяснил ему, что я купил у них стул без ремешка. Отзывчивый представитель сказал что такое бывает и направил меня к стойке с стульями и сказал, чтоб я взял ремешок. Платить, разумеется, не надо. Квитанция тоже не нужна для такой мелочи. Радостный я направился к той стойке, как вдруг он меня позвал:

Он: «Слышишь, постой, а это не ты случайно Александр Невский?»

Мне стало стыдно. Мужик нормальный, без вопросов решил проблему, а я ему такое сообщение послал.

Я: «Да, понимаете, там так получилось, неудачно пошутил…»

Он: «Да ты что! Когда я получил сообщение, да еще и на ИВРИТЕ! Что Александр Невский должен приехать к нам на разборки со шведами, за потерянный ремешок… В общем у меня была истерика, пару часов так точно»

Я: «Это я еще не знал, как сказать на иврите — «Ледовое побоище»

Автор: Михаил ПЛОТКИН

+3

116

>>>Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно.... по слогам..

Отредактировано матрена (20 февраля, 2015г. 19:17)

+1

117

К черту ранние подъемы!!! Дайте женщине поспать!
В сонной дымке полудремы так приятно помечтать…!
Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель,…
О массаже и подтяжке,… о Диоре… и Шанель,
O сверкающем паркете…, о приемах и балах…
Oб испанском жарком лете,… о Канарских островах…!
И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать…
Приготовьте завтрак сами!
ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ!

  - Женщина, это платье Вас полнит!
  - Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

ДОСТАЛИ УЖЕ !
Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу
... НА РУКАХ НОСЯТ!

  — Девушка, можно вас проводить?
— Только взглядом господа, только взглядом

Хорошо там, где меня нет…
Но ничего, я и туда доберусь!

   Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе -
грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже
неделю ворочаюсь - не могу определиться.

  Прощение у женщины надо просить сразу......пока она не поняла, что
ей без вас хорошо!!

    Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня
прочитала: «питает и придает объем…»
С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано:
«Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на
работе! Куда деть нервы?!

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо!
сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока
та меняла колесо

  Всё…....пора к окулисту.
Захожу в магазин — глаза разбегаются… Смотрю на цены — глаза на лоб
лезут…Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

  Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не одену никогда
2) Одену на даче
3) Oдену, если начнётся война
...осталась в трусах и носках

+2

118

Обязанности кота по дому

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
http://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/06/15/lZ.jpg

+4

119

Татюня
Класс!!!  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif

+1

120

Татюня написал(а):

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Этот пункт наиболее актуален. http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif

+1


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Посмеемся Вместе