Поговорим о том, о сем...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Посмеемся Вместе


Посмеемся Вместе

Сообщений 41 страница 60 из 293

41

Вычитала на безбрежных просторах что Почту России сокращенно можно ласково называть ПоРоси...

И вот еще о ее работе кто то высказался:

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.

0

42

http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif И продолжение обсуждения:

Воооот! Пока он нес 20 дней Вашу посылку, а потом возвращался обратно, моя посылка полтора месяца лежала без движения!

0

43

theorema написал(а):

Друг получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал.


http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif  http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif

0

44

theoremahttp://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif  http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif  как точно написано!!!!!!!

0

45

http://s019.radikal.ru/i613/1306/61/f35897d2c389.jpg
http://i078.radikal.ru/1306/23/06260d8a3d6f.jpg
http://s019.radikal.ru/i601/1306/ed/b03b5cf5fde1.jpg
http://s018.radikal.ru/i526/1306/41/cf7c1f5abd29.jpg
http://i072.radikal.ru/1306/53/cac80f56ab2e.jpg
http://i076.radikal.ru/1306/6f/7ff4b1e1179d.jpg
http://s017.radikal.ru/i411/1306/d7/b0241b01bf54.jpg
http://s53.radikal.ru/i141/1306/78/7b9764b2e85d.jpg

0

46

Вчера прочитала на одном из форумов)) неисповедимы пути нашей почты)))

8 июля 2013 в 22:46
Жду посылку в Воронеж —
http://s50.radikal.ru/i130/1307/0c/17c636c9e8f7.png
Уже и забыл, что заказывал. Посылка лучше меня лето проводит, уже пол России объездила

0

47

Ещё рез про почту.

0

48

Как вы лодку назовете...
Почему-то подавляющее большинство моих кошачьих пациентов - Муськи. Это, естественно, те, которые кошки. Те, которые коты, тоже, как ни странно, бывают Муськами, но значительно реже. Собачьи имена несколько разнообразнее, но забавных все-таки маловато. Васьки, Рыжики, Борисы, Дуси, Мурки, Черныши, Угольки, Черепашки... Короче, оригинальные клички попадаются редко. Но бывают. Например, доберман Лангольер (та еще злобная скотина - по секрету если). Или кошка Денежка, закономерно ввергнувшая свою хозяйку в нехилые расходы.

Сейчас будут цитаты с профессионального форума - многа-многа. Наслаждайтесь:

Еще лечилась кошка Гнуся . Как сказал владелец, сначала у нее было другое имя.

Любимый пациент всей клиники, старый наглый боевой котяра, периодически надолго зависающий лечить боевые раны и ХПН, когда только приблудился к нынешним владельцам, долго лечился по офтальмологической части, за что был назван Биноклем.

Как то пришлось кастрировать Гайдамака(есть тут у нас такая одиозная личность, бывший российский олигарх)
Жду, когда Ольмерта принесут, получу несказанное удовольствие.

Щенок не определенной породы по имени Швондер - характер соответственный.

Вызов к 9 месячной гриффонке, купили неделю назад . Самая маленькая из гриффонов виденых мной - вес 1300 гр , крохотная похожа на 2 месячного щенка . Хочу её позвать , спрашиваю как зовут.
- Мы её назвали Анфиса но она ещё наверное не привыкла к имени. А в питомнике у неё не было имени.
- Не может быть - говорю - всё таки ей уже 9 месяцев , как то должны были звать.
- Её там звали Челюсти .

Принимала роды у таксы - 10 щенков, самую малую нарекли Выхухоль.

Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква.

У моих клиентов кот Пися. А почему?-а он все равно глухой, не обидится

На приёме была бабушка по фамилии Могила с котом по кличке Люцифер.
Работница театра лечила от панлейкопении котёнка по кличке Нежить , тянули дней 10.

Кот "Троян". На моё предположение про кличку:"Что под дверь подбросили?" Отвечают "Сам пролез! Через две железные двери."

На днях осматривала привозного из соседней республики английского сеттера . Открываю ветеринарный паспорт: кличка собаки - Леопард, пол - сучка, окрас - 46 черных точек на белом фоне

Принесли в клинику кота по кличке Руни. Приглашение на прием прозвучало: "С Руни проходите"

У нас была кошка, которую звали Фубля! Как можно догадаться, кличка сложилась из двух слов!  На вопрос откуда такая кличка, владельцы ответили, что такое смешное имя за ней закрепилось в результате очень долгого приучения котёнка ходить делать свои "дела" в лоток, а не где ни попадя

А у нас двух йориков приводили - тоже супер парочка она - Вишня в ликере, а он - Зефир в шоколаде.

После ВУЗа я работал на ферме , в окружении бурно пьющих работников. Там была корова , звали её Палитра . А я, наивный молодой ветврач долгое время искренне думал , что зовут её бедняжку Пол-литра .

Сегодня был хомяк с кличкой Тык-Тык

А у нас был кот по кличке Великий Обезьян..)

Обычный полосатый кот на кастрацию, кличка Конь. Владельцы ждут в приемной. По окончании процедуры:"Заходите. забирайте Коня."

А у меня в госконюшне была кобыла тяжеловозная под кличкой - Лишняя рюмка

У меня дома далматин Слива и белый кот Пельмень ( потому-что белый, а внутри мясо)))!

К нам ходит кот сфинкс по кличке Шершавый.

Кот - Желточек (белый, а на спине круглое желтое пятно)

котенок Вий, страдающий хламидиозом...

Назовёшь Пырзиком, так Пырзиком и состарится.

А представляете, как чувствовал себя один из наших докторов, который должен был позвать на прием кошку по кличке Ж.па.... Кто с Ж... - проходите?

Не так давно милая пара програмистов принесли кота по кличке Касперский на вакцинацию от вирусных болезней (обновление антивирусной базы)

Невыспавшаяся прихожу утром в клинику. Припоздала. Переодеваюсь и направляюсь по указанию админа во вторую приемную. Наблюдаю картину: кошка мастерски вывёртывается из рук фиксирующего её ассистента и стремиться выскочить в приоткрытую мною дверь с выражением морды: " ЭТО МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС!". Хозяин начинает истошно вопить: " Держите!!! Держите СОБАЧКУ!!! Она же сейчас УЙДЁТ, зараза!" Начинаю думать что схожу с ума: Я ЖЕ ЧЁТКО ВИЖУ КОШКУ! Всё, думаю, пипец! Ну всех на... пора в отпуск! Оказалось: НЕ, это не был глюк! Это кошку зовут СОБАЧКА!

Кличка у стаффа Рви чеку Бросай гранату

Кошку на стерилизацию принесли, весом килограмма 2, Пипеткой зовут

я свою кошку назвала Ешка, но бабушка упорно зовет ее Ёшка. У нее летом родился сын, имя ему не придумали и стал он называться Ёшкиным Котом

У меня недавно кот на кастрацию приходил,кличка Опупений,сокращенно Пень...

Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!

При носят беременную кошку. И что-что мелкой она мне показалась. Решила взвесить -1,6 кг (вместе с котятами!). Рассказываю, что кормить надо хорошо, блох - глистов повывести, витаминчики давать. А то мол, кошечка то - гипотрофик, да ещё беременная. А хозяева мне " Да что вы! Мы кормим хорошо. Её просто зовут Мурашка!"

Страшные котята с блохами и пр. паразитами - Ёрик (Бедный Ёрик) и Штука (когда хозяйка принесла его с улицы, дети спросили:"Что это за штука?")

До того, как я начала работать в клинике, полтора года была их постоянным клиентом (кошка онкологическая, химия раз в неделю, весь персонал уже как родной был). А кошку, надо заметить, зовут Клопы - ну как-то так получилось, всегда считала, что не мы выбираем имена, а имена - нас. Как-то случайно окрестили маленький комок серого меха клопом, а с возрастом стали обращаться уважительно, во множественном числе  Сами уже не вдумываемся в смысл, привыкли, но впервые слышащие обычно удивляются
так вот, когда мы с персоналом клиники уже окончательно сроднились, регистратура завела привычку вызывать меня на прием словами: "Девушка с Клопами, проходите!" )) Сколько бы народу не толпилось в холле, к кабинету врачей я всегда шествовала, наслаждаясь простором

у моих клиентов кота зовут Косможоплик

Не менее смело назвать доберманиху ЛЯРВОЙ.
Простите, конечно, но у Лярвы в анамнезе вен.саркома и гистерооварио...

У нас в клинике лечится кот по кличке Батон, а фамилия владельца Хлеборезов

Нам в клинику подбросили котенка мы решили оставить его себе и его назвать Пофиг Вирус.

Подбросили котенка в клинику, так как был оч маленьким (около месяца), назвали Микрой, теперь Микра вырос, стал соотв. Макро!

У меня есть пациент - маленький "чихуашка" с погонялом "Хаммер". Регулярно ему "резину" на лапах котгерезом "обновляю":-)

А у друзей Хомяк - немецкая овчарка. Так-то он Хемингуэй...

заводчики простебались над собакой: Зигмунд Фрейд. все бы ничего, если бы его не кастрировали по причине крипторхизма....

кастрировал двух Гитлеров и одного Муссолини (коты)

А ко мне на приём пришла черепашка. Зовут "Пушок".

На дворе живет б/п милейшая собаченка-звоночек зовут ПЯЖО машина не причем,просто она вся белая а черное ПЯтно на ЖОп.....

кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба

А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке-"Чувышел"

Кот - Кастрюлька
На мой вопрос-почему?
Ну так кастрированный ведь

Мне приносили на прививку щенков тойчиков однопометников Винтик,Болтик,Шурупчик и Гаечка. И еще была кошечка с гематомой кличка "Опухоль".

У нас в конной детско-юношеской школе была кобыла по кличке "Воля" и мальчик-спортсмен по фамилии Жук. На соревнованиях объявляли: на старт приглашается Жук на Воле.

Взято с ЖЖ

+1

49

theorema http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141680-3.gif
Ветеринары, как впрочем и врачи, очень хорошие и умные человеки http://uploads.ru/i/L/a/f/LafWw.gif
У знакомых кота звали Галя, а кошку Какаша. Дальше больше - новорожденную дочку именовали Жабка или Изя по настроению, позже после увещеваний дали имя Александра, но звали Сашок и  спиногрыз http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif

0

50

GARDENия http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141676-5.gif  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif Нашу кошку сын когда то назвал Василиса, но она все равно со временем стала Муся))) Василиса- Вася- Мася- Муся))) вот такая трансформация))

0

51

У нас клички нормальные закончились ещё в прошлом веке... В российской жизни был песик Чучик. Стоило его позвать, как многие прохожие останавливались и ждали, чтобы увидеть кто появится. :))
Текущие клички у котиков - Пузырь, Ребрышко, Мукик, Кошь, хроМуся, Проволочка, Кнопка (была контрольной кнопкой сначала), Димон (от демолишн - разрушение, сын обозвал), Джинджа глазик-носик (для интернета и официальностей Джинжер, т.е. рыжий, а дома - глазик-нося), Тусик, Ляка, Буча и так далее...
Мы привыкли, нам давно не занятно. :))

0

52

Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.




Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Летайте с амулетами Аэрофлота.
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы смотреть двумя руками".

Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.
Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.

Что вы делаете? -Ничего. -Когда закончите, зайдите ко мне...

Ничто так не украсит стол, как петарда в оливье.

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку.

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нём жениться.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из под крана - будут чистые.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.

Прошу предоставить отпуск в размере 28 полярных дней.

Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да, хрен с ними, с этими тапками.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились.

Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво

Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?...

Поставил рингтон, прям как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Кассир уличного туалета способна задерживать дыхание на 5-7 часов

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай

... из письма читателя редактору журнала:
«Ваши кроссворды унижают мое человеческое достоинство - из-за них я
чувствую себя полным идиотом.»

Отредактировано Loraomsk (1 сентября, 2013г. 11:57)

+1

53

Очень злой мальчик (Барак) при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды, и за выходные уничтожил целую Галактику...

Купил таблетки для повышения интеллекта! Не смог открыть коробку...

Если Вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у Вас будут часы с дятлом!

0

54

...в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.

Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польщенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
-Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. -Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!

Автор: Бормор П.

0

55

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую....
Акому–то жопоньку с приключениями...)))

http://cs301509.vk.me/v301509447/ba81/53YjfIRByvA.jpg

0

56

http://s7.uploads.ru/t/Qfx1G.jpg
http://s6.uploads.ru/t/1hGV2.jpg
http://s7.uploads.ru/t/9PZMg.jpg
http://s7.uploads.ru/t/GYqAp.jpg
http://s7.uploads.ru/t/OoBiY.jpg

0

57

http://s6.uploads.ru/b3lSD.gif

0

58

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

+1

59

Да, видно автора долстал вопрос - кому мыть посуду!

0

60

Лора
http://uploads.ru/i/2/N/5/2N5Gu.gif  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif  http://lili.5bb.ru/uploads/0001/e2/c5/141668-2.gif

0


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Посмеемся Вместе