Поговорим о том, о сем...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 41 страница 60 из 275

41

Я ела много, ела вкусно -
Борщи, манты, куриный флан.
Сама готовила искусно,
И даже делала лагман!
Однажды на весы я встала.
О, Боже! Что это? Беда!
Я сразу в обморок упала...
Весы cломались навсегда...
Придя в себя, дыша натужно,
Решила я меню сменить.
Не хочется, но очень нужно
По вегетариански жить!
Я холодильник дверцей к стенке
Сопя угрюмо, поверну.
Поставлю тазик на коленки,
Салат капустный наверну.
И Тины Тёрнер образ дивный
На ту же стенку прикреплю.
Продолжу есть салат противный -
(Я так капусту не люблю
А сверху хмуро смотрит Тина,
Сурово пальчиком грозит:
"Забудьте булки, галантины,
У вас на попе целлюлит!"...
Пока об этом я мечтала,
(Как стану стройною сосной),
Жульенчик в булочке умяла,
Спаржеллу и рулет мясной.
Потом грибы в сметанном тесте,
И две котлеты "Бычий глаз".
И вижу - вроде всё на месте,
А настроенье - высший класс!
Тепло я распрощалась с Тиной,
Надела фартук, нож взяла.
Пирог чеширский из свинины
Cебе, любимой, испекла!

источник

увеличить

0

42

Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен фаервол... но, к сожалению, было уже поздно нажимать cancel или esc, а окошко "вы уверены, что хотите начать загрузку? " мы отключили еще в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся и поэтому не заметил папиного червя бластер. В общем, мы нажали enter, и у мамы открылось окошко «ожидаемое время загрузки: 9 месяцев». http://s56.radikal.ru/i153/0811/4d/6636d0146d45.gif

+1

43

http://s58.radikal.ru/i159/0811/63/b8ba98260c11.gif  http://s58.radikal.ru/i159/0811/63/b8ba98260c11.gif

0

44

История из закромов инета    Прикольно.....
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

0

45

И еще...
.......Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят и молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: - "И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: - "Расскажу, расскажу! Я кое что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - Что же такое она там видела?

Мама: - "Ну и что ты видела?"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала!".

Мы все легли от хохота, молодая мамаша остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига…… На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8-ми. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?

0

46

В том же духе:

Слинял, называется!

Как-то еду домой на такси неимоверно пьяный. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому- многоэтажка. Закралась пьяная мысль в голову:"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой, в подъезд забежал- и ищи- свищи меня!"
Пьяному, как известно, море по колено. Ломанулся из машины! Сначала ударился головой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и  навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны о гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!"- подумал я. Но всё оказалось проще: потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему ещё сразу, когда сел в машину.

0

47

Приходит мужик к психотерапевту, жалуется. - Вот, всё надоело, жена скандалит, дети кричат, дерутся, бардак в доме, никакого покоя нет...
Доктор: - А Вы купите козла.
Мужик: - Доктор, я же вам говорю, у меня всё и так плохо, какой ещё козёл??
Доктор: - Купите козла.
Купил мужик козла. Козёл бодается, посуду бьёт, бекает-мекает, срёт по углам, носится до дому.
Приходит злой мужик к доктору. - Вы что мне посоветовали? Этот козёл ненормальный, он него ещё больше проблем, жена ещё больше ругается, дети козла боятся - плачут круглые сутки, козёл засрал весь дом, никакого покоя нет...!!!!
Доктор: - Продайте козла.
Продал мужик козла, приходит к доктору. - Доктор, продал я козла, Вы не представляете, КАК стало хорошооо и спокойно!

0

48

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!!!

+1

49

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашёл время принести трипер, а маме кефир - ты занят

****

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

****

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

****

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

0

50

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?
***
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...

***
- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.

***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, маленький такой, с крылышками, летает...
- Кусается?

***
- вот, держите билет в кино!
- а чего такой маленький?!
- А вы его кладете под язык - и ждете сеанса!

+1

51

Дюжина признаков того, что вы замужем...
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

0

52

Если ребенок затих,то:

• моет руки в кошачьей миске(проверено Варей)
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз(рулон туалетной бумаги)
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение(все помнят варвара в боевой раскраске?)
• проверяет - не поселился ли кто в розетке?(да,да)
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы(о,это было)
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски(да,было)
• прячет мне в сумку свои игрушки(конечно)
• разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер(недавно было такое)
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу(да,да)
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет. (ага)

+2

53

http://s58.radikal.ru/i159/0811/63/b8ba98260c11.gif

0

54

Турист в Испании заходит в ресторан, изучает меню и видит, что одно блюдо называется "Коррида" Ах, как интересно, как типично! И заказывает это блюдо.
Официант приносит ему тарелку с двумя большими яйцами, картошкой фри, помидорами и зеленым салатом.
Туристу понравилась еда, и на следующий день он опять приходит в тот же ресторан и заказывает то же блюдо.
Официант приносит ему тарелку с двумя небольшими яйцами, картошкой фри, помидорами и зеленым салатом.
Турист:
- Почему вчера были два больших яйца, а сегодня два маленьких?
Официант лениво отвечает:
- Вчера тореро убил быка, сегодня бык убил тореро.

0

55

Я, конечно, этого не помню. Мне рассказывала моя мама.
Прихожу я в первом классе из школы и говорю:" Сегодня Виолетта Антоновна спрашивала всех, кто кем хочет стать, когда вырастет. Всех хвалила, а меня нет"
Мама, зная меня, с ужасом спрашивает:" Что ты сказала?"
Я с гордостью отвечаю:
-Я сказала, что когда вырасту, буду работать вместо Брежнева http://s47.radikal.ru/i116/0812/6b/a8d5f3094254.gif

Отредактировано vasilisamadrid (25 февраля, 2011г. 02:58)

+1

56

Приехала как -то моя мама ко мне в гости. Мы с мужем в то время работали по ночам, поэтому маму я видела не с самого утра, а и так с полудня. А до этого момента она была предоставлена сама себе. Однажды она у меня спросила, как по -испански называется молоко. Я сказала "leche". Потом она спросила, как называются сливки. Я сказала:" Так, как ты зовешь меня, Ната".На следующий день мама сказала, что ходила за молоком, но его в магазине не было. Надо заметить, что я живу в самом центре Мадрида, и продукты я могу купить только в El Corte Ingles.  Это очень большой супермаркет.
Я удивилась:" Мама, в магазине не было молока?"
Мама гордо ответила
-Не было, но я купила сливки.
Потом помолчала и добавила
- Какие- то странные сливки. Я сварила себе кофе, насыпала сахара и налила побольше сливок. Чтобы было пожирней и погуще. В сливках были какие то черные точки. Я подумала:" У, капиталисты, в сливки уже добавляют порошок кофе, чтобы вкус усилить". После первого глотка я ничего не поняла, после второго поняла, а третий сделала от жадности.
Я говорю:" Мама, покажи мне эти сливки"
Мама принесла, читаю: Salsa para cocinar. Nata con pimienta negra.  Соус для приготовления еды.  Сливки с черным молотым перцем!!!!! http://s42.radikal.ru/i097/0811/b5/0f1b90432cb9.gif
Через ТРИ дня столкнувшись в дверях магазина с каким то мужчиной, мама повела носом, чихнула и сказала:" У него одеколон черным перцем пахнет" !!!!!!!!

0

57

Я работаю в аптеке, вот некоторые просьбы из серии ДАЙТЕ МНЕ:

- Дайте мне 2 мешочка фервекса?

- У вас есть таблетки после секса?

- Дайте актуальное масло?
-Какое масло?
- АКТУАЛЬНОЕ!!!

- У вас есть чёботы?
- Бутсы где можно купить?
- Предохранители на ноги синие есть?
- Башлыки на ноги?
(во всех случаях нужны были бахилы)

- Учетные ваточки (ватные палочки)

- Моча белорусско-осиная продается?

- Лазикс внутрижопно?

- Дайте мне мазуту (меновазин)

- Грелка Бисмарка?

- У меня запор, если я выпью сухого вина, мне не повредит?

- Дайте мне мочеприемник под писюльку мужскую?

- Дайте гранату (милдронат)

- Нафтизин в стаканчиках?

- Мне нужна мазь черепашья кожа? ( жабий камень)

- Дайте Летящую ласточку со вкусом ДРАКОНА?

- Есть ОМЕРЗИН? ( амлодипин)

- Дайте туалетные свечи!

- Скажите, а правда, что аспирин разжижает спазмы?

- Есть наждачка-пипка (пипетка)
отсюда

+1

58

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Это интересно

+3

59

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
источник

0

60

РЯД ЛЮБОПЫТНЫХ ФАКТОВ

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать
достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на
расстояние в 10 метров.
(О господи!)

- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от
голода.
(Мерзко! Я все о свинье думаю)

- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150
калорий.
(Не пробуй дома... на работе, может быть)

- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка
инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)

- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше
количества)

- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Это то, что меня всегда интересовало)

-Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)

- Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(И слава богу!)

- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, будут дольше жить)

- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются
сексом ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)
источник

+3


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Анекдоты