Поговорим о том, о сем...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 275

1

Надеюсь, я не задел ничьи религиозные чувства?
В школе, где я работаю, был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её пpедмет.
— Почему? — удивилась учительница.
— По pелигиозным сообpажениям,— ответил десятиклассник.— Ваша биология основана на теории Даpвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал аpгумент, что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как непpеpекае мую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Hьютона, положения котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений — возникла новая пpоблема. Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пуш кина, поскольку в его пpоизведениях «слава богу» пишется стpочными буквами, что оскоpбляет её pелигиозные чувства.
Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль пpоповедника и вpазумить девушку тем, что Господь вpяд ли желает, чтобы веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им пpимеpом пpа вильной жизни, а пpоявленная ученицей нетерпимость смотрится со стоpоны весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению окpужающих к духов ным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали ещё одну напасть. Hекий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и ошиб ся в pасчётах.
Hо это были ещё цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила администpации скандал. Её сына хотели пеpевести из математического класса в обычный, по тому что он не ходит в школу по субботам, а математический класс, в отличие от обычного, в субботу учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблю дает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи и не может учиться в субботу.
— А если вы пеpеведёте моего сына из математического класса,— шумела она,— то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному pаввину России!
— Ша,— сказали мы pодительнице.— Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки ладно, мы сделаем, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидётся пеpеписывать у товаpищей и навёpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самой стpашной напастью. Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников ещё долго, пока ве чеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый му сульманин должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим pелигиозным чувствам. Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда двоих учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколь ко изменённого сознания. Пpоще говоpя — под воздействием маpихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pе лигии pастафаpи, сpеди котоpых — духовное совеpшенствование, возвpащение к истокам, музыка pегги и куpение конопли.
Это стало последней каплей. Hа ближайшем уpоке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёpку, объяснив это тем, что дзен-буддизм за пpещает мне оценивать дpугих людей. Все возpажения я пpедложил напpавить в Комитет по pелигии.
Вскоpе учительница геогpафии пpедложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, пеpеписать pефеpат, в котоpом слово «индуизм» несколько pаз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы pефеpат был пеpеписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях испpав ления каpмы ученицы.
Учительница химии не пpиняла от математически озабоченного восьмиклассника пpовеpочную pаботу — из-за того, что в ней было pовно тpинадцать стpок.
— Суевеpие,— сказала она,— это тоже веpа. Моя веpа не pазpешает пpовеpять такую pаботу.
Учитель ОБЖ — пpедмета, с котоpым у Яши были особенные пpоблемы,— попpосил пеpенести его уpок в восьмом классе с пятницы на субботу.
— Аллах акбаp! — мотивиpовал он свою пpосьбу.— Коpан запpещает мне учить в пятницу. Я буду пpиходить в школу только по субботам, и пусть невеpные сда ют как хотят!
Антагониста Даpвина выгнали из класса за изобpажение популяpного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть пpоцитиpовала главу библейско го Исхода: «Hе делай себе кумиpа…»
А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уpоке зашёл завуч.
— Поздpавляю вас, ребята,— сказал он.— Сегодня Комоедицы — большой наш славянский языческий пpаздник. Будем волхвовать, пpыгать чеpез костpы и пpи носить жеpтвы на капище. Жертвы пpиносить будем,— повтоpил он, пpистально посмотpев на геpоев ислама.— А физpук с военpуком подеpжат, чтобы не выpывались.
С тех поp никакие pелигиозные убеждения больше не мешают учебному пpоцессу в нашей школе.
Источник: http://philigon.ru/prosa/holywar/

еще истории  ранее сегодня выкладывала в стихотворных поздравлениях

+1

2

Не вижу радости на лицах - Мама приехала!
Здравствуй доченька, здравствуй Танечка. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.
На вопрос "когда назад?" скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!... Зять вокруг бегает,
кричит: "Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!.." Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила...
Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает... Ладно, молчу.
Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик - если разогреть, то есть можно... Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? "Жена уходит на работу и приказывает детям: Что
кошка не доест - не выбрасывайте, папе ужин> будет!" Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила - как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый - пожрать! Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и
тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе
"Вере" подталкиваешь... Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и
отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать
нельзя, слушай Маму! Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски - размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. А мужа твоего я понимаю - приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!...
Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к
университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне - уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку.. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.
Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер,
все по тюрьмам да по ссылкам.. Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не
забывайте нас, заглядывайте!...
Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок! Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится - доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить... Ох-хо, что бы вы без меня делали!..

0

3

Концлагерь для похудения

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - АОЗТ "Диетолог". Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:
"Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал:
"По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает:
"По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся".

Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу. Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли.

В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал. Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями. В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история. Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет. А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу. Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "Диетолог" подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживётся.

+1

4

"Досудебный "порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"

+1

5

Речь о тех временах,когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было,а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности-психологам или социальным работникам),чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати офицер душевного здоровья-"кцин бриют нефеш"-сокращенно на иврите называется "кабан".Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же,отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты-"нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.В них ведь что хорошо-они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе-цепь,а на цепи-кота. Понятно,да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.-Это что?-ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите- "хатуль"."Ученый"-мад'ан, с русским акцентом-"мадан" Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе-кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
-Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином.Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
-Вот,-вздохнул усталый профессионал.-Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?.. - Проблема в том, что коллега тоже была из России..Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему?-тихо, но страстно спросил он свою коллегу.-ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?! -Так это же очевидно!-коллега ткнула пальцем в рисунок,-Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог ...

+1

6

Особенности национального этикета.
Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9+

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного.

В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь (Норвегии) - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Штатах помимо оплаты счета не принято делать еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. (может быть истолковано как сексуальное домогательство).

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду - ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прямо с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядке с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить.

Не принято сдерживать отрыжку в Монголии и Бурятии - мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.
В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника, во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, чтобы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

источник

+1

7

Как Вы думаете: почему я люблю свою Маму?
Как-то вечером родители смотрели телевизор.
Мама сказала: Уже поздно! Я так устала, пойду-ка лягу спать!
Мама встала и пошла на кухню.
Вымыла посуду из под фруктов и поставила на место.
Положила заварку в чайник, это она готовится к завтраку!
Посмотрела в сахарницу, доложила сахар, вытащила из холодильника хлеб на
завтрак и переложила мясо из морозильника в холодильник на ужин.
Для того чтобы приготовить стол к завтраку, ей надо было сперва убрать вещи со стола.
Положила телефонную трубку на аппарат, закрыла телефонную книжку и поставила на место.
Вытащила все вещи из стиральной машинки, развесила и заново наполнила ее.
Освободила мусорное ведро. Повесила на батареи мокрое полотенце чтоб оно высохло к утру.
Проутюжила одну рубашку, зашила оторвавшуюся пуговицу. Полила цветы.
Потянулась зевая. И пошла в сторону спальни. Проходя мимо стола братишки, остановилась.
Написала письмо учительнице, посчитала и оставила денег на предстоящую
прогулку класса, нагнулась, достала книжку, которая упала под стул и положила на стол.
Вытащила заметки из сумки, дописала и положила в сумку.
Написала список продуктов, которые нужно захватить и тоже положила в сумку.
А потом пошла помыла лицо лосьоном 3 в 1, почистила зубы.
Намазалась ночным и увлажняющими кремами. Посмотрела на ногти и немного подпилила.
На возглас отца: Ты разве не собиралась спать? Ответила: Да, да. Иду.
Наполнила водой кувшин. Проверила все окна и двери, включила свет в прихожей.
Зашла в комнату братика, он уже спал, выключила компьютер, повесила
рубашку, собрала грязные носки и бросила в корзину, выключила свет.
И подошла ко мне. Сказала : давай ложись, и завтра наработаешься!
Пошла к себе, поставила часы на будильник, приготовила вещи на завтра.
Дописала еще три пункта в список срочных дел.
Пожелала сама себе сладких снов, закрыла глаза и начала представлять осуществление своих желаний.
Вот в этот то момент отец встал с дивана, выключил телевизор. Почти про себя сказал: ну пошел я спать. И лег спать.
Вы не находите в этой истории ничего странного? Почему говорят, что по статистике женщины живут дольше мужчин?

ПОТОМУ ЧТО ЖЕНЩИНЫ СДЕЛАНЫ ИНАЧЕ (и не закончив намеченное, мы не можем умереть)!

А теперь покажите это письмо всем дорогим Вам женщинам.
Будьте уверенны: им обязательно понравится!

И идите спать (можно начинать сейчас, к ночи как раз дойдете)!

+2

8

СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на ’Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки’.
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Чего ваще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить?
Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет ‹три›. Простите меня все за всё!
Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

+1

9

Loraomsk
Спасибо!!! Умреть-не встать!!! Радуй нас  и дальше!!!!! http://i041.radikal.ru/0811/ae/5db3fb2c5d19.gif  http://i041.radikal.ru/0811/ae/5db3fb2c5d19.gif  http://s41.radikal.ru/i093/0812/e8/4209f548f152.gif

0

10

Natulya09.где- то про фамилии было смешные в запасах,надо поискать,свои истории тоже выклладывайте

0

11

А мой вчера купил молоток и гвозди. Сказал, что теперь хозяин в этом доме и будет тут гвоздЪ забивать. Я испугалось хаотического обростания
квартиры гвоздями и выдало ему деревянную дощечку для забивания. Похихикал и забил гвоздик - самоутвердился=)

Не знаю, что на него нашло, но в последние пару дней обнаружилось, что у него просто мания переделывать и прятать мои вещи. За два дня
обнаружила 4 такие пропажи.
1. Из специально выделенной сахарницы пересыпал сахар в хрустальную вазу-салатницу, сахарницу спрятал хрен знает где, а ложку закинул к
прочей утвари.
2. Пораспихал все мои косметические средства по ящикам.
3. Спрятал мой ноут в кладовку. Ему, видите ли, провода мешали, так вместо того, чтобы отключить провода и убрать их, он решил убрать весь
ноут нафиг, причем не просто куда-то недалеко, а в кладовку, куда мы заглядываем раз в сто лет. А мне, между прочим, завтра с ним на работу.
4. Поставила себе на ночь сок в бутылке, практически не пила, так что бутылка еще полная была. Выбросил.

***

Мой красавец опять переставил винду.
Сначала поставил третий сервиспак, потом все как давай тормозить страшнно...Ну давай он все переставлять. Зарраза, сцуко!! Почему-то у меня
полетели ВСЕ ДЕТСКИЕ ФОТОГРАФИИ!!!! и вся инфа по ребенке вообще. а винавата я я их, видите ли, отвлекала от работы. Само собой, я
восстановление инфы ему хрен доверю. Так эта зарраза с таким облегчением это приняла! Мол, ну ладно, тогда ничего больше делать не буду!
Ставь все сама.

Лять, научусь и поставлю. А лучше куплю себе комп и разведусь наХрен. Нет, сначала выйду на работу, потом разведусь, потом куплю комп. От
в такой последовательности.
ЗЫ. Высокие, высокие отношения, лять....

***

Муж у меня существо хладнокровное, а я мерзлячка. Дело дошло даже до того, что мы теперь спим под разными одеялами - он под покрывалом, а я
под пуховым - и по разным концам кровати, т.к. его холодная тушка не выдерживает исходящего от меня жара. Я же имею обычай стуча зубами
запрыгивать в кровать и тут же прижиматься к нему, чтобы согреться, и заодно тащить за собой одеяло. Вчера он случайно лег под расстеленное
по всей кровати мое пуховое и буквально через минуту выскочил из-под него как ошпареный, ругаясь и ища свое покрывало.
Через пол-часа после инцидента выхожу из душа, а он смиренно, с выражением усердника, лежит под моим одеялом, свернутым вдвое, на моем
месте.
- Тебе же жарко, ты чего под пуховым одеялом да на моем месте еще?
- Жарко. Но я тебе место грею.

***

А мой позавчера подарил мне по случаю благополучного перехода на 9 месяц "Энциклопедию по выращиванию молодняка крупного рогатого скота" за
авторством некоего Зелепукина.
Что делать?

***

Давеча тут ночка выдалась.
Кто-нибудь смотрел мультик "История одного преступления"?
Ну не важно.
Вобщем у мужа моего вторую ночь подряд был приступ вдохновения.
Музыкант он у меня.
После первой ночи, когда я его фактически за шиворот и со скандалом в 6 утра заставила идти уже спать, я чувствовала себя не очень свежо.
Не могу я спать если у меня над ухом горит свет и кто-то работает за компом.
Я могу уснуть, но буду просыпаться каждый час и нервничать.

Следующей ночью история повторилась.
Заснув в 2, в 5 я проснулась, и полчаса умоляла его пожалеть меня, т.к. мне нужно нормально отдохнуть.
В 6 он вышел из душа.
В 6.15 он стал ко мне приставать (вот ведь эгоисты мужики!!)
В 7.00 всё благополучно закончилось и я попыталась уснуть и уже было увидела сон (интересный кстати)
В 7.15 ему показалось мало, но я ответила что не почувствовала острого желания сделать по быстрому blowjob, т.к. видела интеерсный сон
В 7.40 он меня разбудил потому что ему показалось что мы уже поспали и хотелось поболтать
В 8.00 ему приспичило поесть т.к. на голодный желудок не спится
В 8.15 ко мне приползла кошка и стала по утреннему обыкновению тереться об меня и в частности об мое лицо
В 8.30 резко включилось радио, стоящее на подоконнике прямо надо мной
В 8.45 позвонили в дверь - слесарь спрашивал все ли у нас в порядке (а у нас не все в порядке, т.к. воды горячей ждём по 10 минут в ванной)
В 9.00 Роббе решил-таки прилечь поспать
В 9.20 зазвонил телефон - звонила свекровь

Это меня добило. Я встала и поплелась на кухню курить первую сигарету.
Решила что бороться дальше за сон не имеет смысла.

И вообще мне с большим трудом удается его уговорить лечь спать..т.к. у него как у творческого человека работоспособность появляется в
аккурат ближе к ночи, а я люблю ложиться как все нормальные люди не позже часу..
Дилема.

***

Про мужа и футбол Увлекается. Причем не на диване с пивом (хотя это тоже бывает), а на большом футбольном поле дважды в неделю. А иногда его
раздетого до купальных плавок приходится показывать окружающим. Например, в эту субботу ходили в аквапарк. Видуха, я вам скажу, еще та:
большие пальцы обеих ног в кровоподтеках (бутсы маловаты, но ведь так лучше чувствуешь мяч!), спина выглядит так, как будто над ней
поработали шкуркой не самого мелкого помола - упал на поле без газона, зато с камушками (играл без футболки, но ведь иначе не отличишь своих
от чужих, "чужие", суки, играли одетые), левая голень подрана (зато какой был удачный подкат). В хлорированной воде свежие, не успевшие
затянуться раны, начинали подкравливать. Красиво, правда?
Еще следует добавить, что на злобное шипение жены: "Нахрен бросай это дело, мне с тобой голым появляться перед людьми стыдно", с
достоинством говорилось: "Что? И завершить блестящую карьеру?!" Рядом находящиеся мужики с интересом и уважением начинали его разглядывать,
вспоминая, видимо, не появлялся ли данный чел в составе "Зенита".

***

Немогу молчать. Купил значицца он себе игрушку новую. Машинку. Мазда МХ. Красненькая такая. И все вроде с ней в порядке - нет, надо лезть
под капот. А работа у него такая, где чистые руки просто необходимы, а теперь, вместо чистых рук у него лапы как у шахтера, и не отмываются,
даже в моей кухонной раковине. Сама пробовала. Но это еще пол-беды. Сегодня он ее будет...КРАСИТЬ. САМ. В цвет мокрого асфальта. Напоминаю -
машина красная...Ну почему нельзя иметь какие нибудь спокойные хобби, типа коллекционирования марок, или там, собаководства? И почему меня
угораздило вляпаться опять в точно такого же маньяка как и мой папа, который всю жизнь то тормоза прокачивает с помощью всего женского
состава, то с карбюратором чего-то химичит? А когда он меня в 9 часов вечера, после ужина, выводит в гараж "посветить" ему фонариком, мне
хочется ему этим фонариком засветить ему по репе...А еще у нас в столовой стоит старый престарый велосипед со сдутой шиной, от которого он
вот уже год как обещает избавиться. Хорошо еще что хоть сноуборд на стену не повесил...

***

Допустимо ли на 31-ом году жизни:

  налив полный стакан апельсинового сока с горкой начать подпрыгивать на глазах у взбешенной половины и с воплями: "Смотри как я могу! И не
разольётся!", всё-таки расплескать содержимое по кухне;
  получив производственную травму колена и сидя в очереди к травматологу, насупившись, произнести: "Если он (врач) сделает мне больно, я его
лягну!";
  приурочить к началу футбольного сезона следующие покупки: маленький ЖК-телевизор ("Важные матчи буду смотреть прямо на работе!" , тарелку
НТВ+ ("Представляешь, по одному каналу английский футбол, по второму - итальянский, а по третьему - "Зенит!" , и, до кучи, плазменную панель
самой большой диагонали (не комментировалось);
  коротать вечера, играя в летчика Второй мировой (и штурвал у нас имеется, в прошлом году еще руль был, но он наскучил, всвязи с чем
перепал нахаляву какому-то великовозрастному любителю гонок) и эпизодически хвастать: "А мне уже дали капитана!";
  увидев, что жена отошла от компьютера, оставив напечатанным некий текст, припечатать перед сокращениями САД (систолическое АД) "все в+";
  утром, подвозя жену до работы, задорным голосом сообщать: "Станция Вылезайкино!".
Доколе будет длиться розовощекое детство? И когда же наступит хотя бы пубертат? ))

***

Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у
меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами
непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в
южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже
на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы
кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина.
Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и
винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники,
увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних
деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам
цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!
Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся
ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать
вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

0

12

Мам, пап, хрум-хрум!
Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был
очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в
костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт Причуда... Мне было настолько
неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас,
произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Дорогой,захвати мусор
Вчера весь вечер бегал по магазинам.
Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро.
Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она ожидаемая фраза.
"Дорогой, захвати мусор".
Начинаю!!
Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в
строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто
пехота. Строгим голосом отдаю приказ.
-Захватить мусор! Вперед!!.
Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника.
Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа.
Как учил Путин, враг бы загнан в сортир и там замочен. Наступление
продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском
была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая
партия закрепилась на территории противника.
-Мусор захвачен!- Сказал я жене.
-Дурак - беззлобно сказала жена.

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает
ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой
и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно
наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и
радостно восклицает: "Гриша! А я думала, ты давно помер!!!"

Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к поъезду.
Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.

0

13

етские перлыДелюсь.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько
щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа...! Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она
бежит навстречу и кричит: - Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по
чтению. У ребёнка не получается. - Дура, я дура!, - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже
совершенно спокойно говорит: - Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у
Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий
рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку
квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Собираю
сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: -
Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит: - А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже
шепотом: - Мне нельзя, аллергия... Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. -
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, - комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. - А вот и
приключения стоят!, - отзывается мой 9-летний сын. Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! Ульяне 3
года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот,
горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... Ездили
в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! Болеет. Наняли
няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. - Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки. Заходят в кухню: -
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот
это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: - А ему точно няня
нужна?

Дело
было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: - Лётчики!!! Девочка: - А мама сказала дебилы... В детском саду занятия по
рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает,
как он выглядит! - Сейчас узнают! Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он
ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул.
Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо,
т.к. спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой,
чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Сын (года в 4)
наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри, трактор землю русскую
роет! Шестилетний
Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили
огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг
громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают
ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в
руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. Бежим
утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону
камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами
знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление.
Ничего не найдя что ответить: - Нет, - говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. Мама укладывает в комнате спать двухлетнего
Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: - Тарелки звенят. Мама: - Спи сынок. Сережка снова: - Вода течёт. -
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: - Гав-гав-гав. Серёжка,
помолчав, задумчиво: - Бабушка прогавкала. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она
умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно?

+1

14

ЭТО ВЫБОРКА ИЗ КОМЕНТОВ К СТАТЬЕ О РЕДКИХ ИМЕНАХ И ФАМИЛИЯХ
Это выборка из коментов к статье о редких именах и фамилиях. В некоторых случаях со мной случилась истерика))))))))))))))
В проектном институте в одном отделе работают начальник по фамилии Беда и его зам. Нехороший. Как-то жена туда звонила, спросила начальника
и получила ответ: "Беда на объекте, у телефона Нехороший, что могу для Вас сделать?". Еле, говорит, сдержалась, чтобы не заржать.
В одном офисе работает женщина по фамилии Лось, а офис находится в гостинице космос. И вот она звонит в центральный офис и представляется:
"Это Лось из Космоса звонит" )))
Фамилия мужа - Белый. Моя девичья - Чернуха.

Кто-то удивлялся, что есть имя Милитина, а мой прадед трех своих дочерей назвал Ангелина, Фаустина и Милитина, что соответственно значит -
ангельская, счастливая и медовая(или сладкая как мед). Вот так!
На счёт фамилий, то думаю многие слышали - Непейпиво, Некипятивода. Со мной в армии службу проходили солдаты с фамилиями - Потеря и
Убейволк...
А мою учительницу экоомики звали Дубрава
моего отца звали Алан. дядю - Сослан. тетю - Джульетта, а деда - Граф. после всего этого мама назвала брата Васей ))

Моя коллега по работе вышла замуж, я спрашиваю какую фамилию она теперь носит, она сказала, что оставила свою, т.к. у мужа фамилия Хайло.

Друг расказывал историю: в универе (Пищевых технолог.) препод делает перекличку:" Ковбаса! - ! ... Сметана! - ! - О, ще кусочок хл ба
можна йти об дать!"

А ещё девушка училась в нашем училище - Спорная Любовь (фамилия имя) интересно чем думали родители когда её так назвали при такой фамилии

нс в селе Есть бабуля с фамилией Сало, а вот девичья у неё была - Мясо. Во бывает

В славном городе Черкассы живет себе человек с фамилией ОТЧЕ НАШ!Когда впервые услышал,думал прикалывается,оказалось на самом деле!Истории
этой фамилии не знаю.

Да, хлебная тема. На украинском радио передачи такой тематики довольно часты. Между прочим, по их информации, самая длинная украинская
фамилия Завухоногузадерижченко. Сокрушались, что киевлянину с такой фамилией уже за 50, и он - убежденный холостяк.

Анекдот. - Моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а Пук.

У мамы на работе была женщина по фамилии Шпак, вышла замуж-стала Клепак)))

Знакомая у меня когда-то была - Революция Днепрогэсовна. Она на родителей не обижалась.

Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день:"Милосралович,Мимосралович и
Малосралович"!

Пришли устраиваться на работу в строительную фирму каменщики. Фамилиии - Шиллер и Вагнер.

Я работала с девушкой, которую зовут Люба Метла. Она была в разводе. Очень сочувственно говорю ей "Любаша, ты же можешь теперь взять свою
девичью фамилию, а то эта такая не благозвучная. Вот какая у тебя у тебя девичья фамилия?". Она говорит-"Отрыжко"! Можете представить
скольких усилий мне стоило задержаться в её компании 5 минут, чтобы не разразится смехом от такого своего предложения!
У нас в стоматологии врач есть Попу А.С. и написано это на двери к нему в кабинет, на табличке. вот такой вот ПопуА.С.ик
Встречала людей с фамилиями Бригада, Суй, Сыкало, Редкакаша, Тупица. Знакома с супружескими парами, где судьба свела людей с фамилиями
Гарбуз и Кавун ( по русск.- тыква и арбуз); Бабенко и Небаба; Попович и Непоп.
У нас в школе девочка была в старших классах по фамилии Кощей. Все смеялись у думали на какую фамилию она поменяет, когда замуж выйдет.
представте себе на Бессмертную!!! Еще одна девченка была Сорока ( часто встречаемая фамилия) вышла замуж стала Ворона, а потом развелась и
снова вышла замуж стала Грач. Так ее все: и на работе и друдья пернатой зовут, а по имени редко.

А со мной работают двое по фамилии Прозапас и Неежпапа...
В Харькове живет ( или уже не живет ) Пипко-Бисноватая. не верите- телефонный справочник полистайте

По работе сталкивалась (фамилии, реально!) - Письо, Попа, Проказа, Одинраз, Давигора
Моя мама работает бухгалтером, к ним на работу пришла новая сотрудница ТАНЯ. Звонит телефон, ТАНЯ берет трубку. - У вас работа есть? -
спрашивают. -Да. -А дайте ее, пожалуйста? -??? Океазывается РАБОТА - фамилия начальника =))

У моей мамы была подруга с фамилией Ковбаса, очень мечтала поменять фамилию... Вышла замуж, стала Ковбасюк!

Меня вот назвали Настурцией.В школе постоянно дразнили.Как пришло время паспорт получать - так сразу имя сменила на Анастасию
мои знакомые-семейные:он-юра вовк она-таня собаченко--нормально!!!!
Аннекдот: Приводят родители ребенка в детский сад. И спрашивают: Мы переживаем, не будут ли нашего ребенка дразнить. У него имя редкое Фрол.
Воспитательница овечает: А кто дразнить-то будет Аристарх, Фока и Емельян?
А у нас в школе была учительница с фамилией Чорнописка

У мамы была знакомая ВЕНЕРА ПОПРЫГУН...

Интересная тема! Моя мама и я кадровики, так что фамилий навидались разных. Мама даже записывала в книжечку. У моей дочери учительница
русской литературы бала татарка (!) Марзилья Ильясовна. Деткам было сложно произносить и имя трансформировали в Маргариту Ильиничну. Я
училась в Херсоне, основной предмет читал нам профессор ТУПИЦЫН . Одногруппники РЕБЕНОК, ШКОЛЬНИК, САПОЖНИК А у сына проректор института (
интеллигентнейший, прекрасный человек) Радий Полладьевич. Видимо родители были химики. Работая в стороительной организации познакомилась с
такими фамилиями как БОРЩ, СУПИК ,ПИРОГ ,БЕЛОГЛАЗОВ, СОПЕЛЯК, ПЕРДАК, ЖЕЛТОНОГОВА, МУДРАК, СИНЕПУПОВА, ,ГЕЙ, СЮЙ. На этом фоне Волк, Заец,
Лис уже выглядят обычно.
К нашему сотруднику приехал родственник ОБЬЕДКОВ. Угадайте его профессию? Правильно- повар!
А у нас в классе фамилии у мальчиков были-ХОМЯК, БОРЩИК, СЕРИК, СИРОШТАН, РАЗГОНЯЕВ.
А у мамы в школе учился УБЫЙСОБАКА.
А мою дочечку зовут Сильвия-Елена (она по папе испанка).
Надеюсь ей в жизни повезет и она будет счастливая!!!!!
А у моей двоюродной сестры фамилия СУРЖИК.

+1

15

Мужчина и вышивка.
Речь пойдет не о тех мужчинах, которые вышивают сами, или не вышивают, но прекрасно представляют трудоемкость данного процесса. Им – отдельный респект и, как сейчас модно выражаться, «уважуха». Речь пойдет о большинстве наших милых, сильных, надежных и не очень спутниках жизни, которые восхищаются, но не особо представляют себе процесс, так сказать, «во всех красках».
В качестве примера, приведу случай из собственной жизни…

Вышила я, значит, в подарок любимому древнюю карту мира от «JANLYNN». Крест, ¾, ¼, бэк, французские узелки, все, как положено. Вышивала 3 месяца, старалась, в общем, результат порадовал, сама ходила любовалась. Но речь, собственно говоря, не об этом.
Мой дражайший плохо себе представляет, что такое вышивать и сколько труда и терпения это дело занимает, но перед друзьями прихвастнуть, что, дескать, это ручная работа, любит.
Пришли, значит, недавеча, к нам в гости его друзья. Все, как положено: мебель собрать помогли, месячный запас картошки (в жареном виде) съесть тоже помогли. Тянет мой карту, хвастаться…
Дальше своими словами описать трудно, привожу, так сказать, «прямую» речь:

« - Это ручками все вышито!
   - Все? Это ж на машинке такое делают…
   - Не-е, это руками сделано. Вот представь, носки у тебя – машина делает, а вот если бы   их кто-то руками вышивал? (Прим. Кстати, если вы не знаете, то вышивать, вязать, плести и шить, это, в принципе, одно и то же)
    - Если бы их руками вышивали, это СКОЛЬКО ОНИ БЫ СТОИЛИ??!!»

Придя к выводу, что носки ручной работы – это очень дорого, поцокав языками и покивав головами, доблестная мужская компания постановила, что я-таки молодец, работа мною проделана сложная, и они бы так не смогли.

Акцентировать внимание, что связать носки и вышить картину – это, в принципе, вещи несравнимые, я не стала…

+2

16

...И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного
календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И
была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

+1

17

Ха-ха!!! Повеселили!!! http://s40.radikal.ru/i089/0811/42/1411e32178fe.gif

0

18

Мужчина - Это Где-то, А Не Рядом,
Мужчина - Это Деньги По Уму.
Мужчина - Безусловно, То, Что Надо,
Хотя Неясно До Сих Пор - Кому.
Мужчина - Это Трезво, А Не Пьяно,
Мужчина - Это Рыцарство Живьём.
Мужчина - Это Верность Без Обмана
Одной И Двум, А Иногда И Трём.
Мужчина - Это Брюки, А Не Юбка,
Мужчина - Это Внешность, А Не Вес,
Мужчина - Это Суп, Картошка С Луком,
Котлеты И Салат В Один Присест.
Мужчина - Это Коля, А Не Оля,
Мужчина - Это Пекло, А Не Зной,
Мужчина - Это Сидя, А Не Стоя
Добратьсяна Автобусе Домой.
Мужчина - Это Лёжа На Диване,
А Не На Кухне Стоя Уплиты,
Мужчина - Это Вечер В Ресторане,
А Не В Плену Домашней Суеты.
Мужчине По Плечу Любое Чудо,
Со Всяким Делом Справится Один.
И В Том,что Столько Женщин Ходит Всюду ,
Заслуга Исключительно Мужчин!

+1

19

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!
Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,

Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!

...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

+1

20

тобы у блондинки заблестели глазки,ей нужно посветить в ушко фанариком.
============================================
Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

========================================================
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
==============================================
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
======================================================
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Папа говорит: "А ну быстро ешь, а то писька не вырастет".
Мама: "Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
+++++++++++++++++++++++
ххх: у тебя эксплорер стоит?
yyy: Бывает по утрам...
+++++++++++++++++++++++
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
+++++++++++++++++++++++
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

+1


Вы здесь » Поговорим о том, о сем... » Посмеемся!... » Анекдоты